Як покарання впливають на дітей

Как наказания влияют на детей

Покарання застосовують не тільки у вихованні дітей. Дорослих, які порушують трудову дисципліну, особисті домовленості або закони країни, теж карають. З цієї точки зору корисно з ранніх років привчати дитину нести відповідальність за свої вчинки. Однак важливо враховувати відмінності дітей від дорослих і рівень їх розвитку. Адже мета покарання у вихованні-навчити дитину чинити правильно, а не змусити страждати.

Чому вчать покарання

Навіть якщо на дитину не підвищують голос, не піднімають руку і ні в чому його не обмежують за проступок, це не означає, що покарання немає. Деякі батьки і самі не помічають, як їх емоційна холодність, зрушені брови або довга бесіда з дитиною впливають на нього. Найбезпечніша реакція батьків, наприклад, стиснуті губи або зітхання, можуть викликати почуття провини або тривогу. Якщо ж дорослий ніяк не реагує на грубість, неохайність або брехня дитини, він подає невірний сигнал. А точніше, не дає необхідних для розвитку дитини орієнтирів.

Покарання як помста

Коли діти поводяться грубо, батьки відчувають злість і роздратування. В такому стані виникає бажання нашкодити дитині: “Ти у мене отримаєш за свої слова!”Виходить, що батько уподібнюється дитині — виходить з себе, втрачає контроль. Покарання з бажання зробити погано вчить дитину, що сила у владі. Дитина вчинила погано, а батько надходить погано щодо його самого. Чим він краще дитини? Нічого. Який урок виносить дитина? “Ось, піду від вас, і ви нічого мені не зможете зробити». Однак мета виховання-допомогти дитині адаптуватися до життя в сучасному світі, де помилки потрібно скоріше виправляти, а відносини налагоджувати.

Покарання як тортури

Інший спосіб змусити дитину понести відповідальність-змусити його страждати, щоб відвадити від небажаних вчинків. Наприклад, за бійку з братами і сестрами поставити в кут на кілька годин або заборонити виходити з кімнати, забрати гаджети. Такий формат покарання схожий на дресуру. Тільки відмінність дитини і дорослої тварини в тому, що діти не сваряться, не псують речі і не грублять оточуючим спеціально. У більшості випадків у дитини немає мети нашкодити комусь або щось зламати.

Зазвичай діти розуміють, коли вчинили недобре. Вони щиро шкодують про скоєне-це вже досить важко для них морально. А дорослі додатково до емоційного вантажу вводять обмеження, погіршуючи становище дитини. У підсумку дитина витягує урок:» я поганий, я роблю погано і поробом мені тепер сидіти тут одному «або»ви мене не розумієте, я не хотів, я не спеціально, а ви слухати не стали, забрали телефон”. Так у дитини або знижується самооцінка, або він емоційно віддаляється від близьких.

Покарання як робота над помилками

Найбільш корисним видом покарання, мабуть, є вимога по можливості усунути порушення. Іноді це зовсім нескладно: розлив — витри, зламав — накопи, купи і поверни, образив — вибачся. Бувають і інші ситуації: якщо дитина взяла щось чуже, серйозно нашкодив комусь або зіпсував дорогу річ, по-крупному збрехав батькам. Тут не може бути простих рішень, але всі вони повинні бути спільними. Важливо постійно давати зрозуміти дитині, що безвихідних ситуацій не буває.

Як сформувати здорове ставлення до проблем

Висловлюйте емоції, але не давайте їм взяти верх

Дозвольте собі і дитині відчувати всю гаму почуттів, але вчіться висловлювати емоції коректно. Говоріть:» мене страшно розлютило, коли…«,» я дуже засмучена, що…«,» я злякалася, коли побачила«,» я просто у нестямі від сказу, тому що… «Вищий пілотаж — використовувати тільки я-повідомлення не переходячи на особистість дитини: замість» ти розкидав речі «говорити» речі лежать на підлозі«,» ти прогуляла фізкультуру « — »у тебе стоїть Енні з фізкультури”.

Якщо емоції просто захльостують вас, ні в якому разі не обговорюйте проблеми в цьому стані. Дайте собі охолонути, виговоріться наодинці з собою, зателефонуйте близькій подрузі, застосуйте дихальні техніки, сходіть на прогулянку або в спортзал — це допоможе знизити градус емоцій.

Переконайтеся, що дитина в курсі ваших очікувань

Встановіть мінімум заборон: наприклад, не грати з гострими предметами, сірниками, цінними і крихкими речами, не грубити, припиняти спільну гру на перше прохання сіблінга. Поясніть, що для вас важливо, чому ви чекаєте дзвінка, коли дитина добирається до пункту призначення і не дозволяєте солодке перед обідом.

Корисно спочатку запитати, які на думку дитини у вас в родині існують правила щодо ігор вдома, спілкування з незнайомцями, гаджетів, їжі, грошей і т.п. Так ви зрозумієте, що для дитини очевидно, а що він упускає. Наводьте приклади з життя і діліться своїми принципами, щоб ваші вимоги здавалися дитині логічними і природними.

Пам’ятайте, що дитина не хоче нашкодити

Найчастіше діти не хочуть нікому зробити погано. Проблеми виникають або з необачності, недосвідченості, неуважності або інших природних причин. Загрався в телефон і запізнився на тренування — тому що «вольові» зони самоконтролю в мозку ще не до кінця сформувалися. Залишив бабусю вдома без ключів і пішов до школи — бо не подумав, А машинально взяв ключі в передпокої. До речі, таке і з дорослими буває!

Виходьте з можливостей дитини

Ніхто не доручає трьохлітці мити підлогу у всій квартирі і гуляти з собакою. Але багато підлітків це роблять. Однак всі діти різні. Хтось в 11 років робить домашку і прибирає в кімнаті, а хтось навіть уроки сам зробити не може в цьому віці. Що заважає дитині розвинути самостійність і як йому допомогти, підкаже психолог. Але якщо при всьому старанні школяр не справляється з навантаженням, потрібно зменшувати обсяг вимог.

Шукайте рішення разом

Важливо не призначати міру відповідальності як верховний суддя, а вислуховувати дитину. Намагайтеся зрозуміти його думки і почуття, діліться своїми емоціями і шукайте вихід. Зберігайте позицію “ми разом проти проблеми«, а не»батько проти дитини”. Нехай дитина відчує, що він значимий і любимо, тоді він буде намагатися відповідати вашим очікуванням.

Спирайтеся на досвід батьків і психологів

Про те, як навчити відповідальності і самостійності без крику і покарань написано безліч книг. Відповіді на питання про виховання Ви у Людмили Петрановської-експерта в питаннях кровного і прийомного батьківства:» якщо з дитиною важко«,» Таємна опора: прихильність в житті дитини«, ” як ти себе ведеш? 10 кроків для подолання важкої поведінки”»

Психологи Адель Фабер і Елейн Мазліш кілька років проводили тренінги для батьків і на основі своєї роботи випустили книгу «як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили». Вона буде корисна батькам дітей будь-якого віку. І, звичайно, класикою практичної психології стала робота Юлії Гіппенрейтер ” спілкуватися з дитиною: як?». У ній автор вчить формулювати дохідливі послання в спілкуванні з дітьми за допомогою я-повідомлень. 

Догори