Зустрічати некерованих, або як часто кажуть « “важких” дітей доводилося всім. Впоратися з такими шибениками батькам явно не під силу. Накази, прохання, а потім вже і благання дорослих тонуть в криках і шумі розбушувалися малюків, з азартом задирають не таких жвавих однолітків і розкидають попадаються під руку іграшки.
Такий карапуз на ігровому майданчику в саду або у дворі змушує здригатися не тільки копошаться по сусідству в пісочниці дітвору, а й стежать за своїми чадами мам і бабусь. Якщо ж звернутися з резонним докором до батьків обурювача спокою, то у відповідь, швидше почується: “я йому вже мільйон разів говорила, що так чинити не можна, і все без толку! Він нікого не слухає і навіть уваги на нас не звертає».
І тут, з одного боку, в душі виникає деяке співчуття до такої мами, а з іншого, серце зігріває глибока впевненість, що наш маленький скарб зовсім не такий. Все б добре, от тільки поручитися, що це дійсно так, і ніщо не зміниться через рік або до підліткового віку, ніхто не може. Як часто батьки стикаються з ситуацією, коли дочка або син перестає чути і слухати застереження дорослих, і ніякі заходи не допомагають переломити нерозуміння.
Ми розповімо, як приборкати маленького бунтаря і побудувати міцний фундамент для діалогу і результативної взаємодії з дитиною.
Чи потрібні кордони?
Зустрінутий на прогулянці «шибайголова» змушує нас дивуватися бездіяльності і безпорадність його батьків, а після шкодувати їх і думати, як же можна втратити контроль над власною дитиною.
Ось і сидять навколо дітвори дорослі, що спостерігають краєм ока не тільки за своїми дітьми, а й за цим незнайомим обурювачем спокою, так і норовить потрапити під злітають гойдалки або спікірувати з верхніх сходинок гірки. Щоб не опинитися на місці розводить руками мами, якій не під силу заборонити карапузові безрозсудні пустощі, важливо для дитини визначити розумні межі дозволеного. По-перше, це дозволить самого малюка і його здоров’я вберегти від небезпек великого світу, а по-друге, не дасть малюкові стати сущим дикуном в очі оточуючих.
Якщо цього не зробити, прийде час, коли дитина повністю переконається в байдужості до нього батьків, адже будь інакше, вони б давно застерегли про неприємні наслідки, невідворотно наступних за дитячими «викрутасами».
Краща система безпеки
Чітко сформульовані правила, що задають межі доступною дитині сфери життя, допоможуть убезпечити його існування і спростити батьківський контроль. Це найкращий спосіб побудови системи дитячої безпеки. І хоча уникнути спроб порушення встановлених дорослими кордонів не вийде, але відбуватися вони будуть не тому, що все дозволено, а щоб утвердитися в невсипущості «всевидючого ока».
Завдання батьків при цьому полягає у встановленні прийнятних рамок і спостереженні за непорушністю кордонів. Тут доведеться запастися терпінням і твердо стояти на своєму, кажучи «ні», коли юне створіння прагне потрапити на верхню гілку сусідської яблуні або наполегливо полює за кісками сподобалася дівчинки.
Зрозуміла і струнка система правил допомагає дитині сформувати власну картину його, поки невеликий Всесвіту. Якщо встановлені батьками кордону, задовольняють його запитам, то він повністю задоволений своїм становищем, точно знає яке його місце в світі, а батьки впевнені, що з їх нащадком не станеться нічого поганого. Головне ж в тому, що діти усвідомлюють, як вони важливі для батьків, які їх цінують і люблять.
Діємо в тандемі
Однак майстерно побудована система може лопнути, як мильна бульбашка, якщо правила гри НЕ будуть підтримані всіма без винятку членами сім’ї. Гріш ціна межам, які стереже одна лише мама, а тато так і норовить заступитися за пустуна або крізь пальці дивиться на все частішають прокази. Це або зіб’є дитину з пантелику, або дасть йому в руки інструменти для маніпуляції дорослими. Правильніше почати гру в» поганого і хорошого поліцейського ” поперемінно змінюючись ролями.
І нехай в батьківському підході буде різниця в деталях, головне, щоб у поглядах дорослих збігалося все, що стосується найважливіших питань. Тут слід виступати єдиним фронтом, на благо самих же дітей і їх майбутнього.
Вчіть дітей думати
Якось, будучи в гостях у хороших знайомих, стався випадок, що залишив осад у всіх присутніх. П’ятирічна дочка господарів протягом усього вечора, не замовкаючи, вередувала і намагалася привернути увагу у своїй персоні, не реагуючи на вмовляння, зауваження і прохання батьків. Коли терпіння мами і тата вичерпалося, дівчинці практично наказали піти в свою кімнату і не заважати розмові дорослих.
Капризуля образилася, але полагодилася. Через деякий час, мама прийшла до доньки і задала їй питання: «мила, а ти знаєш, чому ми на тебе розсердилися?”Ще не закінчила дутися дівчинка після невеликих роздумів пробурчала:»ви з татом мене просили перестати, а я не перестала”. Якщо не мамине питання, малятко в цьому віці не змогла б усвідомити причину батьківського невдоволення. Але мама вчинила правильно і допомогла доньці задуматися над своєю поведінкою.
Так слід чинити і іншим батькам. Дітям потрібно давати можливість замислюватися, причому практично все, що відбувається може супроводжуватися тактовними питаннями. У пізнає світ дворічного крихти можна дізнатися, що він думає з приводу, куди повзе жук, а дванадцятирічна панянка, яка вибирає нову пару кросівок, після батьківського питання може задуматися, а чи не занадто дорога вподобана їй взуття.
Запитуйте у дітей про те, що вони думають з приводу батьківських заборон. Не лінуйтеся обговорювати будь-які доступні питання: від майбутньої в неділю сімейної прогулянки на лижах, до планів на вельми віддалене майбутнє. Це дасть маленькій людині можливість не тільки навчитися приймати рішення, але і привчить до необхідності виробляти власну думку. Малюкові буде цікаво підтримувати серйозну розмову з дорослим, висловлювати свої заперечення і пропонувати захищають його точку зору аргументи. Діалог, що починається в ранньому віці з самих дріб’язкових тем, з часом може стати фундаментом для взаєморозуміння з уже подорослішав дитиною.
Не варто припиняти спроби дітей вступити в суперечку з дорослими, вміти відстоювати свою думку – це завжди важливо і цінно. І звичайно, потрібно дитині в його майбутньої, дорослого життя.
