Любов і всепрощення: як навчити дитину прощати

Любовь и всепрощение: как научить ребенка прощатьДобре, коли дитина вміє за себе постояти: дати здачі або влучно відповісти на вербальну образу. Добре, коли дитина не славиться «терпилою» і не дає себе в образу. Але вміти прощати теж важливо-причому прощати щиро, всім серцем, щоб на душі не залишалося гіркоти і образи.

Образа-тяжка ноша. Вона затьмарює життя, лягає каменем на серце і не дає жити в мирі з самим собою. Вміти прощати важливо в першу чергу для власного психологічного комфорту.

Розповідаємо про те, як навчити дитину прощати.

Подивіться на себе

Дитина вчиться, дивлячись на батьків. Йому нізвідки більше взяти інформацію, тому батьки повинні показати йому, як прощати. Не лаятися через дурниці, звинувачуючи один одного у власних образах і невдачах, а визнавати неправоту. “Так, я помилився. Вибач, що накричав”» “Так, мені не слід було так говорити. Прости мене”»

Вибачатися потрібно і перед дитиною теж-якщо ви зробили щось несправедливе або неправильне. Таке трапляється. Це не впустить ваш авторитет в очах дитини, але покаже йому, яке полегшення може дарувати щире прощення.

Особливо важливо все це, якщо у дитини є сиблінг — брати і сестри. За межами будинку потрібно відповідати кривдникам, особливо в дитячому колі, де слабкість (а доброту і всепрощення діти часто за неї приймають) засуджується. Якщо брати або сестри сваряться між собою, розібратися силою і розійтися не вийде, доведеться якось співіснувати, причому бажано в світі.

У ситуаціях, коли сваряться сиблинги, не можна вимагати у старшого поступитися, давлячи саме на цю точку — «ну ти ж старше, будь розумніше». Це вам видно з позиції дорослого, що він старший. Це вам здається, що він повинен бути розумнішим. Дитина так не вважає: він ображений, від нього вимагають незрозуміло чого, ніхто не бажає вставати на його сторону, ще й просять підставити праву щоку. Будь-яка дитина збунтується!

Більшість конфліктів між сиблінгами відбуваються через те, що їх нескінченно порівнюють. Коли Вася слухняний тихоня-відмінник, а Петя — трієчник-шибеник, Петю будуть нескінченно тикати порівнянням з більш успішним родичем. Звідси-бажання хоч якось відігратися за недолюбленность, недооціненість.

Але не буває так, щоб дитина була погана у всьому. Так, шибеник, так, з навчанням не ладиться, зате прекрасний бігун, талановитий художник, відмінно готує, обожнює тварин. Підкреслюйте в своїх дітях краще, а не порівнюйте їх між собою, і кількість внутрішньосімейних конфліктів скоротиться.

Шлях до прощення – в умінні розібратися в собі

У конфлікті потрібно шукати внутрішню логіку вчинків, а не допитуватися, хто правий, хто винен. Тому що правда у кожного своя, і перш ніж виносити поспішні рішення, її потрібно витягнути на поверхню.

Проповідями це зробити не вийде. Не вийде, якщо засудити, насварити, зажадати, закликати до відповіді. Потрібно вислухати і поговорити, потрібно запустити у дитини процес внутрішньої рефлексії (яка не кожному дорослому дана, що вже говорити про малюка!). Потрібно запитати, що він — дитина-відчуває, і чому він це відчуває, і дочекатися, поки всі свої почуття він проговорить словами.

В іншому випадку дитина виявиться похований під емоціями, у яких немає назв. Вони не відрефлексовані, вони як море-море захльостує, поховає, тягне на дно. Виходить некерована стихія, яка зносить все навколо: біжи і ховайся. І ваше завдання як батька-допомогти дитині приборкати стихію і разом з ним розібрати її на складові.

Ключ до прощення – в розумінні себе. За товщею з емоцій цього не зробиш.

А якщо не прощається?

Буває і так, що дитина навідріз відмовляється прощати свого кривдника. Ні – і все. Тут важливо не вимагати від нього негайно закопати сокиру війни і всіх пробачити, а розібратися, чому так виходить. Може, він занадто сильно ображений? Може, йому заподіяли такий біль, що він не знаходить внутрішніх ресурсів пробачити кривдника? Може, йому потрібен час-щоб заростити рану, щоб розібратися в собі?

З боку судити завжди легше. Чого тобі варто-прости! Але дитина-то сприймає ситуацію суто суб’єктивно, а не як ви — сторонній спостерігач, та ще й дорослий, який встиг наростити за все життя хітиновий панцир. Діти ранимі, імпульсивні, вони часто відчувають себе загнаними в кут, нещасними і самотніми. Їм ввижається, ніби проти них ополчився весь світ. Світ приходить, приголомшує кулаком і вимагає всіх прощати.

Деяким потрібен час-побути на самоті, охолонути або переключитися. І абсолютно всім потрібна ваша любов: усвідомлення, що ви завжди будете поруч, що б не трапилося, і для вас дитина в будь-якому випадку самий чудовий, самий хороший і улюблений. Вдома потрібно створити доброзичливу атмосферу, в якій легко прощати. Тому зменшіть кількість звинувачень, негативізму і злоби — погляньте на навколишній світ як на дружнє місце, а не вороже.

Непрощенні речі

В общем-то, рішення “прощати» або” не прощати ” приймає тільки дитина. Деякі речі він пробачити не готовий – це нормально. Деякі рани виявляються занадто глибокими, деякі образи бувають занадто сильними. Буває. Головне-поговорити про це з дитиною і пояснити йому, що прощення не завжди має на увазі відновлення відносин з людиною, який заподіяв стільки болю. Прощення-це для себе, для свого душевного спокою. Щось, що допомагає зняти сверблячу і тягне біль.

І необов’язково прощати негайно. Можна обірвати контакти, щоб прийти в себе, почекати, поки пік пройде, а потім вже розбиратися. Бувають ситуації, коли прощення приходило через рік, два, три. Все нормально.

Ваше завдання-допомогти дитині зрозуміти внутрішню логіку вчинку іншої людини, розібратися у власних почуттях, навчитися рефлексувати і усвідомити, що образа обтяжує перш за все того, хто ображається. І що буває-нехай і рідко, дуже рідко, – так, що тримати образу дійсно легше, ніж прощати.

Догори