​Небезпечна турбота. Як гіперопіка та інші речі призводять до нещасних випадків

​Опасная забота. Как гиперопека и другие вещи приводят к несчастным случаям

Деяким дітям ніби як щастить: їх юні роки проходять без серйозних травм, найжахливіше — набита на лобі шишка або звезена коліно. Але є й інша категорія: діти, які як магнітом притягують до себе біду. Тільки зростеться зламана рука – він вже їде в травмпункт, щоб накласти гіпс на ногу.

Іноді здається, що причина такої несправедливості в найчистішої води невдачливості. Але дитячі психологи вважають, що не все так просто.

Вони вважають, що головна причина дитячого травматизму — в гіперопіці з боку батьків. І називають ще парочку причин.

Гіперопіка і підлітковий бунт

Діти повинні вчитися. Дитина вчиться, граючи на дитячому майданчику: так, це загрожує травмами, зате малюк на власному досвіді дізнається межі і можливості власного тіла. Діти падають з велосипедів, з роликових ковзанів, з гірок і «козла» на уроці фізкультури. Діти падають на рівному місці і під час ігор в салочки. Це-природний процес дорослішання і самопізнання.

Берегти дітей потрібно-це ваш обов’язок як батька. Але не варто доводити свою турботу до рівня гіперопіки.

Важливо розуміти одну річ-як би ви не оберігали дитину від зовнішнього злого світу, рано чи пізно він з ним зіткнеться. Наскільки б поступливим і спокійним не був ваша дитина, рано чи пізно він порушить ваші правила. Друзі чи ” подобьют» або бажання довести щось самому собі-неважливо. І тоді ситуація може закінчитися трагічно.

Тому дозвольте дитині вчитися: кататися на велосипеді разом з іншими, грати в салочки і догонялки, лазити по деревах. Якщо не давати йому цієї необхідної свободи, він рефлекторно буде намагатися вийти з-під контролю батьків. Де протест – там бажання зробити наперекір, піти максимально травматичним шляхом, вхопитися за необдумані ризики.

Як бути? Оберігати своє дитя, але в розумних межах, дозволяючи йому займатися тим, до чого він доріс.

Простий спосіб убезпечити

Уміння зіставляти причини і наслідки не приходять до людини самі по собі. Малюки цим навиком не володіють взагалі. Так само як і деякі підлітки – вони роблять швидше, ніж міркують, або взагалі вважають себе невразливими. “Нещастя може трапитися з ким завгодно, але тільки не зі мною”.

Зазвичай тонкі містки між “злочином» і “покаранням” дитина встановлює самостійно, спираючись на свій же досвід. Наприклад: тягав кішку за хвіст, тягав, врешті-решт тварина не витримала і подряпала. Дитина (якій ви до цього могли сто двадцять п’ять разів повторити, що не потрібно дражнити кицю, киці боляче) миттєво проводить паралель: ага, смикнув кицю за хвіст — отримав від киці кігтями. Урок засвоєний.

Це працює практично у всіх ситуаціях. Причому ваші моралі, повторення і довгі монологи не особливо допомагають: дитині нецікаво слухати вас, стомлюючого дорослого, який абсолютно не розуміє в веселощі. Тільки й вмієте, що моралізувати.

Але це не означає, що говорити про небезпеки та інші речі з дитиною не потрібно. Потрібно, але в форматі гри. Наприклад: “уявляєш, сьогодні почув історію: йшла дівчинка по дач, бачить — лежить оголений провід. Як думаєш, що вона зробила? А ти б що зробив?».

Робіть “уроки” не поблажливим моралізаторством зверхньо, а грою, діалогом з дитиною. Вчіть його думати наперед, розвивайте мислення. І відставте горезвісну гіперопіку-частина» шишок ” дитя має отримати саме.

“Мам, мам, мам, мам!»

Дитина підростає, і батьки починають приділяти йому куди менше уваги. Тепер все він може зробити сам-сам сходити в школу і повернутися з неї, розігріти собі поїсти, приготувати речі на ранок. Сімейні розмови плавно переміщаються в площину» що-задали«,» що-проходили-в-школі «і»прибери-в-кімнаті”.

Дитині починає не вистачати батьківської уваги. Він робить моторошний, але закономірний висновок: якщо зі мною що-небудь трапиться, мама знову почне про мене піклуватися, обіймати, переживати, цікавитися мною. Починаються необдумані ризики, за якими зчитується банальне і просте: “ну зверніть ж на мене увагу!».

Іноді дитина звертається так не тільки до батьків, але також до друзів, однокласників, товаришів по іграх. Перед однолітками діти часто намагаються покрасуватися: продемонструвати свій героїзм, безстрашність і незламність — часом з вельми трагічним підсумком.

Потрібно пояснити дитині, що між нерозсудливістю і героїзмом є різниця. Героїзм-стрибнути у воду, щоб врятувати потопаючу людину. Нерозсудливість-пірнати в неперевірену річку з ризиком вдаритися головою об камінь. Вчіть цьому дитину з раннього дитинства: наприклад, прийшовши на пляж, разом перевірте дно. І скажіть що-небудь на кшталт: “Нічого собі, яка тут арматура! Уяви, якщо б ми з тобою на неї стрибнули з причалу?».

І потрібно приділяти дитині увагу незалежно від віку. Так, дитя стало старше, йому вже не потрібно цілодобовий нагляд. Але дитина все так же потребує вашої любові-проявляйте інтерес, запитуйте його не тільки про школу і уроки. Тоді у нього не виникне бажання травмуватися, щоб привернути вашу увагу.

Культ самобичування

Дитина за замовчуванням вважає себе центром Всесвіту-це, скажімо так, нормальний етап розвитку людини. Тому у всіх можливих неприємностях юний деміург звинувачує саме себе. Мама втомилася – я винен! ТАТО сердиться – я винен! І навіть у хворобі сестрички винен я.

Якщо в родині панує не зовсім здорова атмосфера з постійними докорами в бік дитини, він буде «винуватити» себе ще більше. І рано чи пізно прийде до такого висновку: я винен, а значить повинен понести покарання. Таке собі самобичування, спроба позбутися почуття провини, нариваючись на неприємності, травмуючи своє фізичне тіло, щоб заглушити душевний біль.

Не поспішайте звинувачувати дитину і карати його, навіть якщо він дійсно напаскудив. Почніть з нормального розмови, встановіть контакт, покажіть, як можна виправити біду. Пам’ятайте: поганими бувають вчинки, дитина ж не буває поганим ніколи.

Догори